Joe Biden no sólo podría haberse retirado de la carrera hacia la Casa Blanca hace unas semanas, sino de cualquier aparición pública, de confirmarse que una figura de cera está ocupando su lugar desde el Despacho Oval. Es más, la inmensa mayoría de la población del país de las oportunidades no es consciente de que el mentor de Kamala Harris no parece un muñeco, sino que realmente lo es.
Según fuentes consultadas, la decisión fue tomada por el FBI y la CIA bajo un manto de confidencialidad que hoy mismo desvela el periódico The Onion. Sea como fuere, un 94% de los norteamericanos encuestados al respecto no se percataron del cambiazo, mientras que el 6% respondió “Dios bendiga América”.
“El hieratismo de la figura -a la que se ha bautizado como Stiff Bobby- así como la absoluta falta de movilidad articular de cuello y torax hace que el parecido entre ambos sea inapreciable salvo para un ojo entrenado”, explica Travis Galveston, redactor jefe de la publicación.
Afortunadamente, las temperaturas más bajas del otoño han permitido al trasunto de Joe Biden mantener la compostura sin que sus facciones se derritan, lo que hasta ahora se interpretaba como un posible e inminente ictus.
